“你為什么這樣做？”“你為什么總這樣？”當(dāng)孩子陷入負(fù)面情緒、做出不當(dāng)行為時，家長習(xí)慣性地問“為什么”，往往自帶質(zhì)問與指責(zé)感，容易激起孩子的防御心理，把問題通推向僵局。

　　到底該如何表達(dá)才能更好地促進(jìn)親子關(guān)系？8月25日，記者聯(lián)系采訪了西安市精神衛(wèi)生中心兒少心理科醫(yī)生劉婷。對方表示，其實只需將“為什么”換成更共情、更溫和的表達(dá)，先安撫孩子情緒，再解決問題，就能快速拉近與孩子的距離，讓他們主動敞開心扉。

　　劉婷分享了五個實用的替代技巧及場景示例：

　　1.用“我看到、我注意到”描述事實，減少防御。先客觀陳述觀察到的現(xiàn)象，不急于評判或追問原因，能讓孩子感受到被平等對待，從而放下抵觸。比如孩子把作業(yè)本撕了，氣鼓鼓地坐在椅子上不說話。可以把“你為什么又撕作業(yè)本？”改為“我看到你把作業(yè)本撕了，現(xiàn)在好像很生氣，是遇到什么困難了嗎？”

　　2.用“你現(xiàn)在感覺……對嗎？”共情孩子的情緒，拉近距離。孩子的不當(dāng)行為常緣于情緒積壓，先幫他們說出內(nèi)心感受，讓孩子覺得“被理解”，情緒平復(fù)后才會愿意溝通背后的原因。比如孩子考試失利，回家后摔門進(jìn)房間。可以把“為什么考這么差還發(fā)脾氣？”改為“你現(xiàn)在是不是覺得難過？考得不理想，心里肯定不好受吧。”

　　3.用“你需要……嗎”提供支持，傳遞關(guān)心。比起追問“為什么搞砸”，主動表達(dá)幫助意愿，能讓孩子感受到關(guān)心而非指責(zé)，更愿意主動尋求或接受幫助。比如孩子沉迷手機(jī)，作業(yè)沒寫完。家長不要說“為什么又玩手機(jī)，作業(yè)不用做嗎？”可以說“我看到你玩了很久手機(jī)，作業(yè)還沒動，是不是遇到難題了？需要我陪你一起規(guī)劃時間嗎？”

　　4.用“你愿意和我說說嗎”發(fā)出邀請，體現(xiàn)尊重。把“質(zhì)問”換成“邀請分享”，能讓孩子感受到被尊重，減少壓迫感，更愿意主動說出心里的想法。比如孩子突然說“不想上學(xué)了”，眼神低落。不要說“你為什么不想上學(xué)？肯定是又想偷懶！”改為“你說不想上學(xué)，聽起來好像有心事，愿意和我說說是什么讓你這么想的嗎？”

　　5.用“如果是我，可能也會……”換位思考，深化理解。站在孩子的角度設(shè)想感受，讓孩子覺得“你懂我”，建立情感共鳴后，再引導(dǎo)他們分享事情經(jīng)過，溝通會更順暢。比如孩子和同學(xué)吵架，回家后一直哭。家長不要說“為什么又和同學(xué)吵架？是不是你又做錯了什么？”改說“和同學(xué)吵架肯定很難受吧，如果是我，被人誤會的時候也會忍不住哭的。現(xiàn)在好點了嗎？愿意告訴我發(fā)生什么了嗎？”

　　劉婷解釋，溝通的關(guān)鍵原則是先處理情緒，再解決問題。孩子的負(fù)面行為往往是“果”，背后的情緒才是“因”。與其急著用“為什么”追問行為的“果”，不如先用替代話術(shù)安撫情緒的“因”。當(dāng)孩子感受到被理解、被接納，自然會放下戒備，主動說出原因，親子溝通也會從“對抗”轉(zhuǎn)向“合作”。

　　記者 高瑞